Podia ter jeito para estas coisas

Ora, chegada esta altura do ano (leia-se fim), impõe-se a necessidade de tomar as ditas "resoluções de Ano Novo". Eu acho bem. Uma pessoa passa o ano todo sem pensar em nada que se aproveite, e depois chega ao fim e lembra-se que tem que tomar umas decisões importantes e que é now or never. Não pode ser amanhã, tem que ser hoje. Também podia ter sido ontem, mas não funcionava. Tem que ser hoje. Prontos atão, o que tem que ser tem muita força. Então vamos lá ver...

A minha lista de resoluções de Ano Novo:

1. Comer mais chocolates, diz que faz bem ao cérebro, ao coração e adia a possibilidade emergente de depressão.

2. Comer mais chocolates, diz que ajuda a esquecer os males de amor e os amores pelo mal.

3. Comer mais chocolates, diz que acalma o stress e previne o esgotamento nervoso entre outros desequilíbrios do domínio da ansiedade.

4. Comer mais chocolates, diz que agora há uns com coiso. Devem ser bons.

5. É capaz de ser boa ideia fazer mais exercício, com tanto chocolate... Ainda que alguns bombons estejam tão bem embrulhados, que uma pessoa quase tem que fazer o pino para os abrir!



Meus amigos, foi o que foi.

É Natal! É Natal! Podíamos ir a Belém!... Comer pastéis!

O que é que se pode dizer neste excelentíssimo blog, em época natalícia? Ora vejamos... Já sei! Vou falar do Pai Natal. Já repararam que a figura do Pai Natal tem vindo a sofrer alterações drásticas e, diria eu, nada positivas para a sua antes digna reputação? É verdade. Quando eu era criança, o Pai Natal era só um e nunca era visto, a não ser pelas crianças de imaginação mais fértil, nas noites de Natal. Hoje em dia, há um Pai Natal em cada esquina da rua ou em cada centro comercial... É que nem um miúdo de 3 anos acredita nisto. Podia acreditar, caso ainda tomasse sopas de cavalo cansado ao pequeno-almoço, caso contrário, julgo que não. Eu sinceramente tenho muita pena, as crianças podiam ter um Natal muito mais bonito se lhes permitissem sonhar e acreditar até mais tarde, mas infelizmente valores mais altos se impõem na nossa sociedade consumista.

Depois, como se não bastasse, os bonecos que vemos do Pai Natal, tomam todo o tipo de posturas, cada uma mais ridícula que a outra. Numa montra, damos de caras com um Pai Natal dançante, qual bailarina de hula-hula, só lhe faltam as flores na cabeça. Pode ser que se lembrem de as pendurar nas renas, um dia estes. Na outra, o Pai Natal anda de patins em linha, todo contente e ligeirinho. A seguir, encontramo-lo pendurado num paraquedas, pronto a fazer desporto na sua vertente mais radical... Mas afinal, está tudo maluquinho? Ó pessoal, o Pai Natal é um velhinho gordinho e fofo, com as bochechas vermelhas e barbas muito branquinhas, e só consegue cruzar os céus numa noite de Natal, graças a um trenó mágico puxado por renas! Deixem-se de tretas pá! Podiam antes ir chatear a Branca de Neve, não?!

Feliz Natal a todos.


Meus amigos, foi o que foi.

O que eu podia não ter que dizer

Queridas abelhas desta colmeia, eu sei o que vos tem atormentado as almas nos últimos tempos. Podia não saber, mas sei. Estão com saudades. As saudades são uma coisa lixada, eu sei bem do que falo. Podiam não ser, mas as tipas são piores que as sanguessugas, chupam-nos até ao tutano, salvo seja, louvado seja o "Sinhor", com sabonete! E antes que essa tragédia aconteça convosco, eu resolvi escrever este post. O post de que vocês tinham saudades. O post com bolinha! Há oláaaaaaaa fesquiiiiinho, há frutóooooo chiclate! Ooooolha booooola de Berlim! É verdade, aqui está ele. E a bola de hoje tem muito creme ou pouco creme, perguntais vós, e eu respondo, tanto, que é melhor terem um guardanapinho à mão (guardanapo, para o pessoal que não descodifica os meus "inhos"), pelo sim, pelo não.

Quero falar de gajos. Pois claro que quero falar de gajos. Aliás, há coisa mais interessante do que falar de gajos? Ok, há. A Pulgarzinha tá com a gripe Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa e acho que isso até podia ser um assunto mais interessante, dado que ela está de quarentena, tipo filme de terror, em casa e de máscara, a respirar tipo Darth Vader. Também dava um bom post com bolinha. Mas como eu sei que ela não ia achar piada nenhuma à brincadeira, que ela é uma rapariga séria, de tão séria até nem aqui escreve nem nada, não vá descair-se e dizer uma ou outra piada e estragar logo a reputação de tantos anos, não vou falar sobre isso. A minha boca é um túmulo. Shhhiu. É sobre gajos, mesmo. Estava eu a ouvir uma conversa de gajos no outro dia, e dizia um para o outro:

Um - Ó meu mariconço, tu nunca mais disseste nada!
Outro - Olha-me este cab*ão... então não foste tu que ficaste de ligar para irmos lá com o Zé?
Um - Ó meu filho da p***, eu se não te conhecesse dava-te um ensaio de porrada, tu andas a brincar com esta merda (merda, como todos os que me conhecem sabem, não é palavrão, por isso não tem direito a asteriscos, tá?)...
Outro - Eh pá, combinamos já isso, que assim não falha mais!
Um - Então é já hoje à noite, ou vais armar-te em paneleiro e dizer que não podes?
Outro - Cala-te lá pá, tá combinado, hoje às nove em casa do Zé, esse gajo também é um cab*ão do caraças, já não estou com ele há que tempos.
Um - (entre risos) É hoje pá, é hoje!

E afastam-se um do outro, a rir.

Ora, eu pergunto, mas porque raio é que os gajos, quanto mais gostam uns dos outros, pior se tratam? Para o que lhes havia de dar... Podiam ser simplesmente normais, mas não. É para maltratar mesmo. "Deslarga-me poooorco"! Olha nós, gajas, a falar assim umas coisas as outras, havia de ser bonito:

Uma - Então minha fufa, que fazes hoje?
Outra - Olha, sou capaz de sair com a outra cabra da Vera, se o namorado dela lhe der folga.
Um - Ah, acho lindamente, suas vacas, depois passem por cá por casa que eu faço pipocas!



Meus amigos, foi o que foi.

Só pode ser obra do Malamén!

No outro dia fui a um bar-discoteca com um grupo de amigos (os mai lindos que praí andam, note-se, são mesmo os meus), e pude verificar uma série de comportamentos que podiam não ser dignos de referência, ou até mesmo análise aprofundada, mas são. Passo a explicar.

Sabem aquele fenómeno tipicamente português do "ai tanto espaço credo o melhor é ir pa cima daquele desgraçado pa ficarmos mais aconchegadinhos"? Aquele que acontece frequentemente na praia, por exemplo. Manifesta-se da seguinte forma: o areal completamente deserto e vocês colocam a toalha, descansadinhos da silva, e os primeiros cromos que chegam põem a toalha colada à vossa. E os segundos, podiam ter um acréscimo de inteligência em relação aos primeiros, mas não, e fazem a mesmíssima coisa. Às tantas vocês querem mudar a posição da toalha, e já nem sequer têm para onde se virar sem mandar uma cabeçada ou uma patada a alguém. Pois nas discotecas acontece basicamente o mesmo.

Dançávamos nós muito sogadinhos (é giro dançar sogadinho, dá menos trabalho e tudo), a pista até estava bem arejada e tudo, quando chega um grupo de espécimens que se cola a nós. Ela, a loira oxigenada, dançava algo parecido com o ritual de pedido de acasalamento da galinha africana, o que subentende que as asas andavam sempre no ar. Eles, os podres de queques com a mania que percebiam alguma coisa de música, limitavam-se a abanar o copito, que sempre dava ideia de movimento para os menos atentos.

Entretanto, do outro lado, começava a ganhar espaço o grupo excentrico-gotico-skinhead. Dançavam num círculo amplo, deixando vazio no meio, um buraco de grandes dimensões. Ainda pensei que fossem alguma seita e que fossem escolher alguém para sacrificar lá no meio, mas não. Era só mesmo para o style. Eu sinceramente pergunto-me: mas esta gente é estúpida ou faz-se?! Não têm noção do seu espaço e do espaço do outro? É assim tão complicado? Precisam de um manual? Um powerpoint? Já sei! Um DVD com legendas!... Ou uma camisa de forças.


Meus amigos, foi o que foi.

Podia ter título para este post, mas não tenho

Pergunto-me se aquelas pessoas que bloqueiam outras pessoas no messenger durante dias (pessoas essas que conhecem de ginjeira as primeiras), só porque não lhes apetece bolacha maria ou porque lhes choveu em cima dos sapatos ou porque a tampa da sanita estava levantada de manhã ou porque lhes apareceu uma borbulha no rabo ou porque simplesmente são umas bestas quadradas e a família não sabe, acham mesmo que essas outras pessoas não se dão conta...

É que se acham, bem que podem ir ter muitos meninos de óculos.


Meus amigos, foi o que foi.

Podiam fazer publicidade estúpida

Mas assim tãaaaaaaaao estúpida, é obra!

Meus amigos, foi o que foi.

Canções que não podiam ser mais idiotas

Estava eu a pensar cá com os meus botões, ele há canções mesmo idiotas. Ora vejamos esta:



Queridas abelhas, "Born to be alive"... podíamos ter nascido para estar mortos, o que seria um tanto ou quanto incongruente e talvez mesmo... estúpido. Mas não! Vejam lá a sorte, calhou mesmo bem de nascermos para estarmos vivos! Possa, graças a Maibeileys, que o sinhor seja louvado com sabonete. Olha o desperdício que seria, agora, nascer para estar morto... Ainda bem que houve uma alminha genial que se lembrou de fazer um tributo a esta maravilha da natureza.


Meus amigos, foi o que foi.

O dia que podia não ter sido, mas foi

Hoje ao chegar a casa, depois de um dia exaustivo em que tudo correu mal, tudo mas mesmo tudo, assim daqueles dias que podiam não ter sido mas foram, e já quase sem esperança na humanidade, abro a caixa do correio e vejo que ainda há luz ao fundo do túnel. Podia não haver, mas há.

Professor Keita is in the house!

Novo Grande Médium Vidente, com dom de nascença incontestável, como o azeite, portantos. Ou esse é contestável? Whatever. Este senhor, "náo usa técnica di cadeado vérdi", mas algo certamente muito mais poderoso, porque proclama ser "especialista do regresso imediato e definitivo do ser amado", o que só se justifica se considerarmos a hipótese de ameaça de morte ao ser amado, como forma de persuasão, ou morte efectiva do mesmo, e nesse caso volta definitivamente, mas dentro de um caixão. Mais ainda, o Professor Keita diz que resolve "os problemas delicados para toda a vida: amor, afectividade, casamento, fidelidade, mesmo os casos desesperados, impotência sexual, maus olhados, protecção contra todos os perigos, sorte no jogo, negócios comerciais e problemas familiares, em apenas 3 dias, com eficácia 100%. Uma pessoa depois até nem sabe o que fazer à vida, sem ter do que se queixar... Cum catano, cum camandro, cum caneco... Isto é que é profissionalismo. Trabalha mais rápido que os gajos das finanças a cobrar impostos! E diz que é com toda a honestidade e tudo! Ó Professor Facoli, ardestesss.


Meus amigos, foi o que foi.

Um apelo aos podistas caridosos

Alguém pode explicar-me o que é aquele programa supé maravilhoso que dá ao fim de semana, apresentado pela não menos supé maravilhosa Catarina Furtado, no qual os convidados têm que adivinhar canções? Mas que chachada em três actos é aquela? Eu vi um bocadinho de um com o Herman José e confesso que só deixei a tv nesse canal por causa dele... Apesar de já não lhe achar tanta piada, não consigo desapegar-me da imagem que tinha dele, foi o meu herói no universo televisivo durante muitos anos. Podia não ter tempo para ver mais nada, mas o programa do Herman eu tinha que ver. Foi o meu primeiro Ricardo Araújo, vá, com a diferença de nunca ter achado boa ideia um strip tease em directo no caso do Herman... E ele até podia ter tido o mesmo bom senso que eu, mas não teve!

Bem, adiante. Falava do programa das musiquetas. Aquilo é mesmo tolo, porque a parte instrumental das canções a adivinhar, que é tocada ao vivo no estúdio, é completamente diferente da original. Eu que conhecia todas as músicas (e quem me conhece sabe que normalmente reconheço uma música à primeira nota), vi-me grega! Coitados dos convidados, tive pena deles porque mereciam coisita melhor. Pareciam todos uns azeiteiros, moucos e de compreensão lenta.

Ah, e a parte melhor do programa, foi quando a supé maravilhosa da Catarina, que está, diga-se, lindérrima e elegantérrima, se lembrou, só para estragar tudo com as patas, de começar a fazer jazz de intervenção numa das canções, lançando entre as entradas dos diferentes instrumentos, os nomes dos mesmos em modo repeat, e ainda fez coreografia para acompanhar o show... Podia estar quietinha aquela moça, não sabe estar sogada... Enfim, como ela própria diria, mèrci "beaucu" por continuarem a bater as asas por aqui.


Meus amigos, foi o que foi.

Não se deve pensar demais...

senão a cabeça fica demasiado pesada e pode acontecer isto:

Meus amigos, foi o que foi.

Podias

não ter saldo no telemóvel,
mas eu acho que o que te falta
é saldo no coração.

Meus amigos, foi o que foi.

O que podia ter sido uma conversa de jeito

Por sms:

Ela: Então, q fazes hj?
Ele: Vou jantar com uma amiga e depois somos capazes de ir a qlq lado...
Ela: Ok... há programas giros para se fazer. porque não vão ao cinema?
Ele: É, cinema é sempre o melhor programa
Ela: Sim... mas tb existem outras coisas boas para se fazer!
Ele: Ai sim? Como por exemplo?
Ela: Podiam ir a um bar...
Ele: Quando as pessoas têm vontade de estar uma com a outra, qualquer programa é bom...

... (pausa para Kit-Kat)

Ela: Eu estava para te desafiar para um café hoje
Ele: Pois, mas não ia dar pq já tenho coisas combinadas como te disse
Ela: Pois, mas eu também não cheguei a desafiar, podia ter desafiado, mas não deu... (Nota: Sim, eu sei que esta é uma saída absolutamente podista, apesar de absolutamente estúpida, mas não, não fui eu. Podia ter sido, caso estivesse com uma diarreia cerebral, mas não fui.)


Meus amigos, foi o que foi.

Podia passar uma semana assim

e já agora, um "gato" para me fazer festinhas na barriga, vinha mesmo a calhar...

Podia mas era ir viver para outro planeta, chiça...

Não é suposto este post ter graça. Eu estou passada dos carretos. Podia não estar, mas estou. será que a filha da p*tice não tem limites? Eu há alturas em que acho verdadeiramente que não. Este fim de semana estou a assistir ao telejornal, e vejo uma notícia sobre um assassinato à porta das mesas de voto de Ermelo. O candidato do PS à presidência da junta de freguesia local, mata, assim, o marido da actual presidente... WTF?! Mas o que é isto?! Está tudo doido? Por causa de uma porcaria de umas eleições?! Numa terra onde o diabo perdeu os calções?! Mas quê, o homem acordou e pensou "olha, hoje é dia de eleições, se calhar podia matar alguém, pelo sim pelo não, se perder, já não vou sozinho!" É isso? Foi a isto que chegámos?...

A seguir dá uma notícia sobre um apresentador de um programa de televisão, que encomendava assassinatos para aumentar as audiências do dito programa. WTF???!!! Pois, tá certo, os senhores do telejornal é que ainda não se lembraram disso, senão até estou a ver a guerra de audiências entre canais a ver quem matava mais para ter notícias! E com mortes originais, "hei, a rtp1 hoje só conseguiu matar um tipo com um mata-moscas, nós aqui na sic matámos 3 de uma só vez com uma fisga, estavam em fila para entrar no autocarro!"... Mas esta gente está louca?! Vale tudo menos arrancar olhos, é? Ah, espera, afinal também se pode arrancar olhos, se se for concorrente de uma óptica...

Meus amigos, foi o que foi.

Podia escrever um post com bolinha

Caras abelhas desta colmeia, estou com dor de cabeça. Eu sei o que estão a pensar, isto não é tema para um post, não é coisa que se apresente. É que ainda se eu dissesse que podia estar com dor de cabeça, mas não estou, a coisa ia, mas assim não, porque estou efectivamente com dor de cabeça. De qualquer forma, posso sempre dizer que podia não estar com dor de cabeça, o mundo seria um lugar muito mais bonito, mas estou. Ah! Now we´re talking!...


Meus amigos, foi o que foi.

Eu sei o que estão a pensar...

... Que eu podia era deixar-me destes posts sobre política (até parece que sou uma pessoa erudita agora depois de velha) e voltar aos posts com bolinha...

Já era gaja p´ra isso, já... P´ra isso e p´ra muito mais...

Eu que me apanhe com uma bolinha e vocês vão ver...

Isséquerlabom, eu é que sou o Prrlllesidente da República

Eu até podia, eu até podia, fazer um post sobre as declarações bombásticas do Sr. Presidente da República, Sr. Presidente da República, ao país, mas acho que seria repetitivo, seria repetitivo, dado que toda a gente está a fazer a exactíssima mesma coisa por todólado, por todólado. Além disso, ele foi forçado a dizer o que disse, foi forçado a dizer o que disse, o que aliás se notou pela quantidade de vezes que disse o que disse, e eu não sou forçada a coisa nenhuma que ninguém manda em mim. O ar é de todos, o ar é de todos.


Meus amigos, foi o que foi, o que foi.

Este podia ser um post de comemoração pós-eleitoral, mas não é.

Podia falar de política, mas não vou fazê-lo. Até porque todas vocês, abelhas desta colmeia, sabem o que eu penso. Sabem em quem é que eu votei e tudo. Se não sabem, podiam saber. Sabem que eu detesto o Socras. Sabem que sou pelo mal, sou do contra e gosto de revoluções daquelas com pouco sangue e muitos cravos. Só porque o sangue suja os tapetes e os cravos não. Sabem que eu odeio tapetes sujos. Se não sabem, também podiam saber, dava jeito principalmente se forem meus convidados aqui em casa um dia destes. Claro que no caso de pertencerem ao grupo das pessoas conformistas que não levantaram o rabo do sofá para ir votar, contribuindo para estes resultados, esqueçam a parte de serem convidados aqui em casa um dia destes. Democracia (se é que ainda vivemos numa, a mim parece-me um conceito cada vez mais virtual), pressupõe Cidadania... Até rima e tudo pessoal, não é assim tão difícil de integrar nesses esquemas mentais ocupados com a novela das 21.00 da tvi... Agora teremos todos que viver numa novela, mas é tipo mexicana, com o Socras a falar com delay, por causa das escutas (o som demora um bocadito a chegar-lhe aos ouvidos)...

Bem, eu não vou falar de política. Podia falar mas não falo. A oposição que fale por mim (já agora todos ao mesmo tempo, para fazermos muitos), que foi para isso que eu votei. Vou continuar ali pela esquerda, só para ser fófinha, como a outra hipopótama de sumauma.


Meus amigos, foi o que foi.

Não podia ser melhor.

Caras abelhas amigas, espero que as vossas antenas tenham andado sintonizadas na sic, e que não tenham falhado o programa dos Gato Fedorento, mais implacáveis que nunca com os nossos políticos. Eu não perdi um. Podia ter perdido, às vezes até me podia ter caído da televisão abaixo ou assim, mas não. E a sério que nem é por causa do jeitoso do Ricardo Araújo Pereira. Quer dizer, podia ser, que ele até era motivo suficientemente válido para uma pessoa ficar colada ao ecrã, mas não. Eu sou uma pessoa com cóltura elevada e preciso de mais do que isso para manter a minha atenção. Ok, não preciso, mas podia precisar.

Bom, falemos sem mais demoras do dito programa. Eu sinceramente estou a adorar. E sabem o que mais me está a agradar? O facto de ver o quão pouco à vontade ficam os nossos políticos num programa supostamente de humor... Mas eu pergunto-me, será que eles não sabem que o país inteirinho goza com eles todos os dias? Acho que já deviam estar habituados a este clima de "esmiuçamento" (que palavra supé maravilhosa) e sentir-se à vontade nele. Aliás, acho que devia ser predicado número um para se entrar para a carreira política. Saber ser gozado. Podia ser, mas não. Tenho impressão que é mais ao contrário e eles têm como predicado número um saber gozar com o pessoal... Just a feeling...

Ora, desde o Socras, que só deu foi graxa ao Ricardo e a todos nós que estávamos a ver o programa, passando pelo Paulo Portas que não sabia o que fazer às mãos, ao copo, e quem sabe à vida, pela Manuela Ferreira Leite que, por incrível que pareça, conseguiu manter o sujeito e o verbo nos seus devidos lugares e não assassinar os plurais e singulares, femininos e masculinos em "marabalismos" de linguagem , até ao Francisco Louçã que teve a sorte de ser entrevistado em menos tempo que os outros e ao Paulo Rangel, que parecia uma star, sempre a olhar para a câmara como quem faz um anúncio para a pasta de dentes, o mérito vai inteiramente para a equipa do Gato Fedorento, que, como sempre, consegue articular com inteligência e humor todas as críticas que o país tem a fazer a estas personagens. Ainda bem que há quem não tenha papas na língua e muito menos a língua nas papas... whatever that means.

Resta saber o que acontecerá ao Jerónimo de Sousa hoje. Espero que não sejam muito mauzinhos com ele... Não é por nada, nem estou a fazer campanha nem a incitar a uma revolução silenciosa, podia estar que eu até sou do contra e um bocado pelo mal, mas não estou. É só para que não lhes falte energia para continuar a esmiuçar o nosso Primeiríssimo... Foquem-se no principal! Ahahahah :)

E eu e tu o que é que temos que fazer?

A paciência tem limites. Podia não ter, mas tem. E a minha chegou lá, ao final do caminho. Agora das duas uma, ou muda de rumo e está o caso arrumado, ou se atira do precipício. Se se atirar do precipício há duas coisas que podem acontecer, ou alguém a apanha lá em baixo ou se esborracha toda. Se se esborrachar toda, está o caso arrumado. Se alguém a apanhar, há duas coisas que podem acontecer: ou é um gajo muita muita bom, e até calha bem, ou então é uma espécie de apanha-moscas que também apanha paciências e não tem piada nenhuma. Se for um apanha-moscas, está o caso arrumado. Se for um gajo muita muita bom, há duas coisas que podem acontecer, mas são ambas as duas, em simultâneo e ao mesmo tempo, conjuntamente portanto, para maiores de 18 anos, e por isso não divulgo em horário diurno, if you know what i mean... Ah, espera lá, mas eu até sou aquela dos posts com bolinha... nesse caso...


Meus amigos, foi o que foi.

Podia ter boas notícias, mas não tenho.

O meu problema sem solução, continua sem solução. Nem com técnica de cadeado veeeerde. Nem com nada. Pior que a vingança dos mortos-vivos. Pior que as pilhas duracell. Estive a pensar, talvez o verdadeiro problema esteja em mim. É que tenho uma certa sina para atrair problemas sem solução. Se calhar eles até nem têm culpa nenhuma, nem tão pouco são problemas, muito menos serão desprovidos de solução, até me conhecerem... Pode ser que o problema esteja em mim. Talvez tenha que encontrar uma solução para mim mesma... Espero que saia mais barata que a consulta do Professor Facoli. Assim ainda dava para comprar um bilhete de cinema e ir ver aquele garboso dos 300 outra vez... Sim gatôooooooooo!

Meus amigos, foi o que foi.

Pedido da mesa 5

Pode ser um destes faxavor. Com chantilly!

Imagem retirada de http://olhares.aeiou.pt

Podia ter sido, mas não foi.

O governo de Sócrates podia ter criado 150.000 postos de trabalho, tal como prometera, mas, ao invés, levou 150.000 empresários ao desemprego... É parecido, pelo menos no nº, se não contarmos com os outros zeros todos que ficaram sem emprego devido às empresas falidas dos ditos empresários...

Meus amigos, foi o que foi.

Problemas sem solução? Podia haver, mas não há.

Ele há problemas sem solução. Há. Podia não haver, mas há. Eu tenho um. Quer dizer, se fizer aqui agora um momento de introspecção, sou capaz de chegar à conclusão de que tenho mais que um, mas isso agora também não interessa nada.

E agora pergunto eu, o que é que uma pessoa faz com um problema sem solução? E respondem vocês, nada, até porque o problema sem solução é por definição um problema com o qual não se faz nada, uma vez que não tem solução. Mas aí é que vocês se enganam, abelhas queridas. É que eu descobri nas minhas férias um senhor, de seu título "Professor Facoli", que é perito em resolver problemas sem solução, segundo o próprio. Os outros problemas até nem lhe interessam, só os problemas sem solução... Ele é um pouco como a Santa Rita de Cássia, a Santa das causas impossíveis, mas sem a parte dos milagres. Sim, porque este senhor usa uma técnica avançadíssima, a que chama "técnica do cadeado verde", não é cá aparições ou luzes na escuridão. Eu sou sincera, acho super maravilhoso, até porque todos sabemos que o que é veeeeeerde é bom. Eu gosto do veeeeeeerde. Sou pelo veeeeeeerde. Aliás, até acho que me vou tornar membro activo dos Veeeeeerdes, só mesmo pelo facto de se chamarem Veeeeeeerdes. Mas isso também é outra conversa. Eu até já estou a imaginar o meu problema resolvido com essa técnica... Era prendê-lo a uma rocha bem pesada com um cadeado verde e depois mandá-lo ao mar. Podia ser que ficásse no fundo a ver os peixinhos até eles lhe comerem os olhinhos. E o veeeeerde fica bem com as algas e tudo. Podia destoar, mas não. Acho que o Professor Facoli é um mestre de sabedoria e genialidade (desde que não se pense no nome do senhor em inglês com sotaque africano, nesse caso é capaz de perder alguma credibilidade...), e só tenho pena de não ter sabido da sua existência há mais tempo. Era da maneira que tinha usado o cadeado verde numa data de problemas sem solução que já tive.

Agora, fiquei foi um bocadinho dividida, porque quando fui ver a minha caixa de correio, ao chegar das férias, tinha um papelinho do "Professor Djavi" (ele djaviu de tudo nesta vida), concorrente directo do Professor Facoli certamente, quem sabe até parente, dado que ambos vêm de famílias africanas com heranças importantes e parecem ter dotes semelhantes, apesar deste não usar a técnica do cadeado verde, o que me parece uma lacuna terrível. Se calhar é daqueles discípulos "ovelha negra", que degenerou e acha que pode passar a perna ao mestre... Nunca se sabe. Agora que penso nisso, o Professor Soaré também dizia ser de uma dessas famílias... Estes grandes génios têm sempre que lidar com invejosos que só queriam ser tão brilhantes como eles. Não sei. Pelo sim pelo não (tomamos banho), acho que vou contactar o Professor Facoli, já que o professor Chibanga está de férias e ainda não se actualizou nestas metodologias mais ecológicas...


Meus amigos, foi o que foi.

Podiam não ter tido saudades, mas eu sei que tiveram!

As férias bem que podiam não ter acabado tão depressa, mas acabaram. E cá estou eu de volta, para escrever coisas tão ou mais interessantes que antes. Podia ter tido um rompante de sanidade mental e parar por aqui, mas não. Quem pode, pode, e eu posso.

Portanto, aguardem. O melhor está para vir...

Podia ser o último post, mas não é!

Meus amigos, vou de férias. Podia não ir, mas vou. Até porque se não fosse ia começar a ser difícil evitar de bater com a cabeça nas paredes de tão cansada que ando. Eu sei que não parece, dada a minha eloquência aqui bem comprovada em posts absolutamente brilhantes de tão geniais, mas de facto estou a precisar de descansar. A minha mãe também já me disse que não é normal eu enganar-me a calçar os sapatos e trazer um de cada cor, e que talvez seja mesmo altura de parar. Aliás, nas férias vou optar por andar descalça, até porque gosto muito mais. Isso e não secar o cabelo depois do banho. Podia secar, para fazer a vontade à minha cabeleireira que é uma chata e diz que enfraquece as raízes, mas não seco que eu sou do contra. Sou, sou. E acho bem que não concordem, porque senão deixo já de ser. Podia não deixar, mas deixo, porque além de ser do contra, também sou pelo mal.

Bem, desejo-vos umas boas férias. Podia não desejar só para ser nojentinha, mas desejo. Por falar em desejo, o meu é que não chova nos próximos tempos. Só até eu voltar. Pode-se pedir desejos sem ser nos aniversários, não pode? Nós somos podistas, por isso podemos. É o chamado "holiday wish" que é mais ou menos como a sandwich, mas não suja as mãos. Pronto, já acreditam que preciso de férias ou é preciso dizer mais alguma coisa?...

Meus amigos, foi o que foi.
(mas há mais, há mais!)

Gajos que podiam ter andado comigo na escola, mas não

Cá está a prova, eu cumpro sempre as minhas promessas. Bem vos disse que iria escrever um post sobre gajos bons, mas mesmo mesmo bons, assim tão bons que até chateiam, que se fossem menos bons ainda assim eram podres de bons, mas não são, são mesmo mesmo bons. Mesmo. Assim, cá estou eu. Estes gajos, tenho a dizer, podiam ter andado comigo na escola, mas não tiveram essa sorte, infelizmente. Por consequência, não me conheceram e são apenas gajos mesmo mesmo bons, infelizes e incompletos, não realizados, mas mesmo bons. Mesmo. Começo pelo meu preferido, o meu eleito do panorama português:

1. Ricardo Araújo Pereira
























É a coisa mai linda. Ainda por cima espertinho, engraçadinho e sabe fazer beicinho, tudo coisas que eu aprecio imensamente num espécimen masculino. Tem montes de absolutamente, sei lá! Eu acho que nos teríamos dado lindamente na escola. Eu dava-lhe explicações de filosofia e tudo... Vá, até o deixava copiar os meus testes, se ele pedisse com jeitinho, mas só se ele prometesse que não voltava a vestir aqueles figurinos dos anúncios da PT faxavor, mal empregadinho...



2. Hugh Jackman
























Ai menino, até estava com dificuldades em escolher a foto para colocar aqui, tal não é a fotogenia deste moço, que Maibeileys o guarde! É assim aquele gajo bom mesmo com ar de gajo bom, que não disfarça mesmo nada, até porque mesmo que tentasse duvido que conseguisse... É o chamado "bom todos os dias". Também acho que no caso deste gaiato, a sua vida teria sido melhor se nos tivessemos conhecido na escola. Eu era menina para tentar ajudar a tratar os distúrbios de personalidade que ele tem, com tendências para se transformar em lobisomen e coisas do género, com garras e coisas assim animalescas, credo... Tenho uma certa queda para maus rapazes, por isso de certeza que este ia dar-se lindamente comigo... e eu com ele, e vice-versa e versa-vice.



3. Clive Owen
























Este moçoilo também é um regalo para os olhinhos, e acho que podia ter andado comigo na escola, que não fazia mais do que a sua obrigação. Até já me estou a imaginar a jogar à apanhada com ele! Podia ter tido uma infância feliz... Mas não. Por isso é que ele anda sempre com este ar desgraçado, barba por fazer e tal... Tadinho. Muita coisa recalcada. Como não me conheceu, seguiu por maus caminhos e anda por aí à pancada e aos tiros a toda a gente...


Enfim, estes são os meus Magnuns em versão gajo, os meus gajos Channel, vá. Os meus TOP Gajos. Podiam ter a brilhante ideia de se converter ao Podismo um dia destes... Podia ser que ainda fossem a tempo de fazer uma pós-graduação na mesma escola que eu... :D

Meus amigos, foi o que foi.

Podiam não poluir a nossa vistinha e ouvidinhos, mas poluem

A pedido de muitas famílias, e em particular da Joana Vierde, cá está o post sobre certas e determinadas duas pessoas que "podiam não poluir a nossa vistinha e ouvidinhos, mas poluem". Primeiro pensei em atribuir 1º e 2º lugares, mas depois achei que era complicado demais, uma vez que estas pessoas, cada uma no seu estilo, são as primeiras do ranking.

Comecemos pela Maya. A Maya podia ter-se ficado pelas cartas e pela bola de cristal, coisas que já lhe conferiam a entrada directa para esta lista, mas não. A senhora, que além de ter ar de bruxa que só lhe falta a vassoura, também já deve ter para aí uns 400 anos, lembra-se agora de posar como se tivesse 25 para uma revista masculina...

Pergunto duas coisas: ela não viu na bola de cristal que o pessoal ia gozar com isto até mais não? E a quem é que ela pagou para posar para aquela revista? Sim, porque certamente que não foram eles que lhe pagaram e se foram, só pode ter sido com fundamentos de solidariedade social... Finalmente pergunto três coisas, que raio de azeiteiro é que compra aquilo? Se conhecerem algum, por favor não mo apresentem. Aqui fica um comentário elucidativo da opinião de um homem (pelo sotaque, claramente do Puorto carago!), deixado na blogosfera:

Anónimo disse...

FODÁSSE!! Salvem-me!
Preferia ser raptado por ETs e ser sodomizado a experienciar tamanho horror!!

26 de Julho de 2009 14:42

... I rest my case.

A Ana Mamalhoa, Malhoa digo, é outra personagem que ocupa um lugar inteirinho nesta lista. Ou dois, um para cada mama. Essa senhora além de ter o corpo preenchido com obras de arte rupestre, piercings e sabe-se lá mais o quê (se alguém souber, por favor informe-nos!), canta como se estivesse sempre a fazer playback, com umas boquinhas de quem acabou de colocar botox e ainda não se adaptou ao novo volume dos lábios... Também posou para uma revista masculina em poses escaldantes que não recomendo a quem sofrer de bom gosto. O pormenor mais interessante (e quase tão difícil de encontrar entre as pinturas rupestres como o Wally entre a multidão) é o de que tem as "ditas" quadradas e tortas, coisa que nunca esperei de uma pessoa chamada Ana Mamalhoa, Malhoa digo. Reparem na foto abaixo, que uma delas aponta para o lado e a outra para a frente, o que leva a crer que ela seja uma pessoa dada aos regabofes, assim está preparada para todos, venham eles de onde vierem. Não vou falar muito daquela verruga da boca, porque julgo que é ponto assente que a Maya já lhe podia ter tratado disso com um bruxedo qualquer, mas não tratou.


Comentário elucidativo da minha teoria, deixado na blogosfera (e não fui eu, juro):

Anónimo disse...

Aquele silicone não ficou lá grande coisa... Tem as mamas um bocado tortas, esquisitas... não acham

20 de Junho de 2009 15:18

Dito isto, fico por aqui e prometo que o próximo post vai ter gajos bons, mas mesmo mesmo bons, daqueles tão bons que até parece mentira, que podiam ser menos bons que mesmo assim eram podres de bons, mas não são, são mesmo mesmo bons. Mesmo.

Meus amigos foi o que foi.

O mundo podia ser um lugar bonito

... Se fosse das abelhas. Eu explico. A Abelha Maia é na verdade a primeira abelha podista, a Eva do podismo, digamos assim, mas sem a mania obscena de andar por aí com as partes íntimas à mostra. Maibeileys quando criou esta criatura, podia ter sido brincalhão como o "Outro" e, com infinitas coisas para criar lá do alto da sua Omnipotência, ter-se lembrado, só porque não tinha mais nadinha para fazer num mundo inteiro para gerir, de plantar macieiras supé maquiavélicas nas quais não se podia tocar, para atazanar o juízo à Maia, mas não. Maibeileys nos tempos livres preferiu plantar flores. Aliás, no mundo desta nossa querida amiga, reina a bondade, a alegria e a amizade, coisas essas que à Eva passaram totalmente despercebidas, uma vez que a senhora estava distraída com a maçã proibida (que provavelmente nem teria visto no meio do imenso Paraíso, não fosse o jocoso aviso divino, que o "Outro" não dá ponto sem nó), e mais tarde, eventualmente (mas dispensamos pormenores sórdidos), com as partes íntimas do Adão. A nossa Maia não queria cá saber dessas porcarias, até porque como abelha visionária que era, já previa que isso muitos anos mais tarde iria dar na epidemia dos "bebés e essas merdas" (Ká in "Windows Live Messenger", 2009). Tal como a Eva, Maia falava com os animais (e no caso dela isso parece-me mais coerente, dado que ela também era um animal), mas ao invés de dar ouvidos a serpentes "pelo mal", (isto se não levarmos em conta a teoria de que a Eva sofria de esquizofrenia) escutava antes as canções dos grilos, que são "pelo bem". A sua mensagem para a humanidade podia não ser de amor, mas é.

Não sabemos ao certo em que ponto é que a Eva ganhou à Abelha Maia (como sempre, deve ter sido graças ao par de mamas, daí o Dia de Acções de Graças), e fez do mundo este lugar que todos conhecemos, mas temos pena. Fica o nosso hino, aqui ao lado, bem mais animado que o "Aleluia", diga-se, e a letra aqui em baixo.


Lá num país cheio de cor
Nasceu um dia uma abelha
Bem conhecida p'la amizade
Pela alegria e p'la bondade

Todos lhe chamam a pequena Abelha Maia
Fresca, bela, doce Abelha Maia
Maia voa sem parar
No seu mundo sem maldade

Não há tristeza para a nossa Abelha Maia
Tão feliz e doce, Abelha Maia
Maia, eu quero-te aqui
Maia (Maia), Maia (Maia), Maia vem fala-nos de ti

Numa manhã ao passear
Vi uma abelha numa flor
E ao sentir que me olhou
Com os seus olhitos de cor

E esta abelha era a nossa amiga Maia
Fresca, bela, doce Abelha Maia
Maia voa sem parar
No seu mundo sem maldade

Não há tristeza para a nossa Abelha Maia
Tão feliz e doce, Abelha Maia
Maia, eu quero-te aqui
Maia (Maia), Maia (Maia), Maia vem fala-nos de ti
Maia, eu quero-te aqui
Maia (Maia), Maia (Maia), Maia vem fala-nos de ti


* Toda e qualquer referência a cenas pornográficas entre a Abelha Maia e o Calimero, é pura operação de difamação, provavelmente levada a cabo pela Opus Dei.

Meus amigos, foi o que foi.

Pode ser uma epidemia

... muito pior do que a gripe das aves, dos porcos ou de qualquer outro animal, exceptuando as abelhas que são glamourosas e super maravilhosas demais para andar por aí a assoar o nariz, era o que faltava. Acho urgente alertar-vos para este vírus, que, ao que parece, é altamente contagioso, e com o verão têm tendência a alastrar muito mais rapidamente, afectando pessoas de todas as idades tecnicamente chamadas de "idade para ter juízo". Manifesta-se numa explosão de bebés por tudo quanto é lado, pece eles que são cogumelos selvagens a nascer desalmadamente onde lhes apetece... Só tão assustador como a epidemia dos casamentos, da qual poderei falar num outro post, mas só se for com letras pequeninas não vá o dito cujo apanhar-me distraída por esta via e entrar-me no sangue. Livrai-nos do Malamén!

Já diz uma amiga minha, e com grande sabedoria, que "anda toda a gente a ter bebés e essas merdas" (passo a expressão, que ela é uma maluca a quem nunca puseram pimenta na língua, podiam ter posto, mas não, e quem paga são vocês), o que é deveras preocupante, quer pelos bebés, quer pelo restante conteúdo, segundo ela, em propagação.

Dito isto, as minhas dicas são:

1.Protejam-se bem. Lavem as mãos muitas vezes por dia, para que o cheiro a sabonete baralhe as ferormonas, se sobreponha aos químicos naturais do vosso corpo e dificulte o processo olfactivo de atracção sexual.

2. Caso o sabonete seja de má qualidade e não resulte, e se vejam na eminência do ataque do portador, usem sempre preservativo.

3. Não vá o diabo tecê-las, a seguir ao acto, e ainda citando esta minha amiga, "pelo sim, pelo não, tomem banho"!

(Este post é dedicado a ti, loiraça sem bebés mas com boas ancas parideiras - cuidado, tu esconde-me isso do vírus! - que és um xetáaaaculo, boa?)

Meus amigos, foi o que foi.

Podia não existir

...mas existe alguém tão talentoso como a Natália de Andrade. Finalmente elas vêm aos pares! Esta só é um pouco mais controversa, uma vez que aborda o conceito do amor de uma forma que eu diria inspirada por um filme porno, enquanto a primeira é claramente uma romântica incurável (aliás, incurável é de facto um termo aplicável em todos os sentidos à senhora em questão, até porque aquela coisa de ver tudo verde...).

Bem, deixo-vos o video (principalmente em honra dos dois meninos que não conheciam, hope you like it), e a fantástica letra, até porque sem ela certamente não iriam perceber metade, que esta senhora tem um sotaque que parece uma mistela de francês, alentejano e talvez algumas nuances de russo... Enjoy :)

Gatohhh

AHA, AHA, AHA, sim, Gatohhh?
Como queres que eu seja, Gatohhh?
AHA, AHA, AHA, sim, Gatohhh?
Como queres que eu seja, Gatohhh?
Dou beijos?
Sou os teus desejos?
Danço?
Uso o corpo sem descanso?
Uso lingerie provocante?
Para tirar depressa?
Porque tu tens pressa?
AHA, AHA, AHA, sim, Gatohhh?
Como queres que eu seja, Gatohhh?
AHA, AHA, AHA, sim, Gatohhh?
Como queres que eu seja, Gatohhh?
Sou pantera?
Unhas compridas?
Não serei fera?!
Deixo-te pôr a mão?!
Tá bem Gatão
Abano o traseiro?
Se caminho à tua frente?
Salto para a cama?
Se estalas os dedos de repente?
AHA, AHA, AHA, sim, Gatohhh?
Como queres que eu seja, Gatohhh?
AHA, AHA, AHA, sim, Gatohhh?
Como queres que eu seja, Gatohhh?
Digo palavrões?
Ou cuido da linguagem?!
Gatão...Pinto os olhos tons azuis?
Posso também pintar os pêlos púbicos?
AHA, AHA, AHA, sim, Gatohhh?
Como queres que eu seja, Gatohhh?
AHA, AHA, AHA, sim, Gatohhh?
Como queres que eu seja, Gatohhh?
Aparência? Eu?! Para os outros?
Delicada...
Meiga...
Recatada...
Inteligente... Culta... Eloquente...
AHA, AHA, AHA...
Mais algum desejo, Gatohhh?
AHA, AHA...AHA!
Mas ando à procura dum Leão!
É um problema de centímetros
Que tu tens na mão.
AHA!

Meus amigos, foi o que foi.

Podia estar com os copos... ou simplesmente ser uma besta

A mim acontecem-me coisas do arco da velha. Sabe-se lá porquê, dá impressão que os asnos todos deste universo, por alguma razão cósmica, convergem para o mesmíssimo sítio onde eu me encontro. Como diria uma pessoa que eu conheço, deve ser uma questão de energia... Pá, mas eu até nem sou nada amiga dos senhores da EDP! Cá por mim podiam falecer electrocutados nos seus próprios postes e tudo... Mas isso agora também não interessa nada.

Ia eu contar-vos, no fim de semana passado, ia eu toda feliz e contente em cima dos meus saltos altos pelas agitadas ruas nocturnas do Porto, acompanhada pela minha Pulgarzinha e mais uns amigos, quando, no meio da salgalhada, há um calhordas trajado à corvo (desculpem lá meninos, mas sempre achei essa roupinha muito pouco fashion, então o sapatucho da moça, valha-me uma colmeia inteira!) que se mete à minha frente, impedindo-me a passagem que já era mais estreita que um canudo e diz com ar de quem oferece pancada: "olha que eu não gosto nada que me olhem de lado". Ora perante tal anormalidade, eu avaliei duas coisas, ou o rapaz estava com os copos, ou era simplesmente uma besta quadrada (sim linda, a gente canta já ambas as duas em conjunto e em simultâneo). Respondi, então, com cara de "WTF?! Só podes estar a gozar, cum caraças, isto só a mim e mesmo assim é obra", "mas eu olhei para ti, por acaso?"... Retribuiu o deadly look e assentiu qual Clint Eastwood, enquanto me desbloqueava a passagem...

Dito isto, devo informar que:

1. Podia ter o hábito de olhar de lado para as pessoas, em jeito de desafio, até porque pratico musculação e adoro exibir os meus atributos físicos em grandes aglomerados de gente numa boa luta de testosterona, mas não. Prefiro arranjar as unhas.

2. Podia ter mau gosto e olhar para gajos com ar de palhaços, ainda por cima ainda a cheirar ao leite da mãe, em vez de me fugir o olhito para os jeitosos com ar de homens e vestidos com coisas menos ridículas do que capas pretas, mas também não. Prefiro gastar o rímel em boas causas.

Não cansem a minha beleza... E já agora, aos asnos que por aí andam, por favor, não me sigam que eu não sou uma telenovela, tá?

Meus amigos, foi o que foi.

Reflexão podista sobre o post anterior

... Às vezes bem que podia estar calada...

É que também me irritam um bocadinho as pessoas que têm "vaipes" destes, em que se irritam com este mundo e a cabeça do outro...

Meus amigos, foi o que foi.

O que eu já podia ter dito, mas não disse

Irritam-me as pessoas que até podiam inventar desculpas minimamente inteligentes para os seus actos totalmente incongruentes, mas no entanto, e apesar das suas inegáveis capacidades intelectuais, decidem apresentar argumentos ainda mais incongruentes do que os seus actos, histórias recambolescas, quase anedóticas, fazendo-nos acreditar que só podem mesmo considerar-nos débeis mentais...

Irritam-me as pessoas que podiam responder a um bom dia, mas não respondem, as que podiam agradecer quando lhes abrimos a porta, mas não agradecem, e as que, fazendo tudo isto e com um sorriso no rosto, nos fazem sentir ainda mais insignificantes do que ambas as anteriores.

Irritam-me as pessoas que fazem joguinhos e usam artimanhas que até podiam ser perfeitas mas não são, porque o problema dessas pessoas é que menospezam sempre a qualidade do parceiro e distraem-se, maravilhadas consigo mesmas, no momento em que ele vira o jogo e faz xeque-mate.

Irritam-me as pessoas que brincam com os sentimentos das outras por serem demasiado egoístas e egocêntricas para ver sequer que existem sentimentos para além seus. Podiam comprar óculos ou lentes de contacto ou eventualmente uma lupa, sei lá, mas não, preferem continuar ceguinhas, porque essa coisa de ver para lá do próprio umbigo dá tonturas e chega a ser desagradável por vezes, podendo provocar mal-estar numa coisa que diz que se chama "consciência"...


Meus amigos, foi o que foi.

Eu acho

... Que podíamos nascer com um botão de electrocussão incorporado.
Depois, como quem não quer a coisa mas a querê-la, dizíamos ao nosso alvo:

- Importas-te de apertar esse botão no final das minhas costas?...

Meus amigos, foi o que foi.

Podia ser a nova imagem do PS!

E já agora, Manuel Pinho diz que vai abandonar a vida política para se dedicar a outras coisas... Sei lá, podia ser à Liga de Defesa dos Direitos do Animal, não?... (Sempre é melhor que a pesca do gambuzino.)

Meus amigos, foi o que foi.

Podia ter-me apetecido ir dar banho ao cão, mas não tenho cão.

Impõe-se a necessidade de fazer um post, no qual se digam disparates dignos desta religião. Por isso, e só por isso, cá estou eu a escrever, uma vez mais, para vocês, abelhas desta colmeia. Por falar em abelhas, sabem porque é que escolhemos as abelhas e não outros animais quaisquer? Pois, não sabem. Podiam saber, mas não sabem. E na verdade nós também não. Podia haver uma razão, mas não há. Apeteceu-nos, pronto.

Mas falemos de coisas sérias, disparates, mas com qualidade, melhor dizendo.

Estava eu no outro dia a tentar arduamente encontrar um programa de jeito na televisão, e dou de caras com o quê? Com o Nilton, esse senhor que até podia ter piada, mas não tem (mais ou menos como eu, mas eu sou mais bonita). Pergunto-me quem é que se lembrou de lhe dizer um dia que ele tinha graça... Ele há pessoas muito perversas mesmo... Mas o facto é que o rapaz lá acreditou (até porque quem usa uns óculos azuis fluorescentes todos os dias, tem que ser crente!) e fez-se às câmaras. Primeiro, começou por contar umas anedotas no "Levanta-te e Ri". Eu sou sincera, nunca me ri com nenhuma. Podia ter rido, mas não. E se eventualmente se esboçasse um início de sorriso na minha cara, não seria pela anedota, mas sim pela figura que o senhor faz a esforçar-se por ter graça. Até me lembro que na maior parte das vezes, quando chegava a vez desse senhor, eu mudava de canal, até porque a dado ponto a falta de jeito do indivíduo dava-me um certo sono, que o programa dava tarde como o catano... Entretanto nunca mais ouvi falar dele e julguei que o mundo afinal era um lugar bonito... Podia ser, mas não. Descobri-o nesse dia, em que dei de caras com o tal programa que é só dele, apresentado por ele, na RTP2, canal que até podia ter mantido o bom gosto ao qual sempre o associei, mas não.

Lá estava o Nilton, com os seus digníssimos óculos azuis fluorescentes e com as suas piadas sem piada, atrás de uma secretária, a dar voz a um programa que de cómico não tinha absolutamente nada, coisa que já seria de esperar. Como sou uma pessoa caridosa, dei o benefício da dúvida e ainda fiquei a ver um bocadinho daquilo, até porque senão não podia escrever este post baseado em factos reais e quem perdia eram vocês... Então não é que para completar a festa, a convidada de honra era nem mais, nem menos, que a Carla Matadinho! Ó Maibeileys, não podia ser melhor, juntou-se a fome com a vontade de comer. Dois impertigados sem salzinho nenhum, que podiam ter ficado em casa (já agora na mesma, que escusavam de estragar duas) em vez de virem para a televisão! Ela quase conseguiu convencer-me quando contou a história de ter salvo um cãozinho na estrada, qual Floribela (essa também era digna de um post...), mas passou-me logo, que eu não sou dada a constipações. O momento alto do programa foi quando os dois decidiram fazer um role-playing e inverteram papéis... o que ainda podia ter sido um programa, daí em diante deixou de ser por completo. O drama, a tragédia, o horror...

Agora digo eu, não era de alguém informar esta gente que se deviam dedicar à pesca dos gambuzinos ou assim? Não sei, digo eu... Podiam ter carreira nisso e tudo, e sem chatear ninguém! Isso é que era. Eu até voltava a acreditar que o mundo era um lugar bonito...

Meus amigos, foi o que foi.

O cúmulo do podismo

Esta senhora, que podia ser uma cantora de ópera (caso não tivesse tido o azar de nascer com esta voz), mas não é, é uma devota fervorosa do podismo.

Note-se que ela traz até nós uma... coisa, que podia ser uma música (caso tivesse os condimentos necessários a tal, tipo... música), mas não é, na qual ela expõe toda uma filosofia de vida alternativa à nossa realidade. Sim, o mundo podia ser assim... (era capaz era de fazer um bocadito de mal aos olhos e provocar alguns enjoos...)

Vejamos, segundo este paradigma, o amor é verde... Podia ser, minha senhora, até porque essa coisa de associar o amor ao vermelho dos corações e das rosas é uma monotonia, faz muito mais sentido vê-lo verde, como os pássaros (aqueles tropicais e exóticos) e as árvores, desde que não estejamos no Outono ou no Inverno, senão não há amor para ninguém. Verde, diz ela, é tudo quanto é belo... Consideremos que o tudo dela esteja pois limitado às árvores e aos pássaros, quem sabe à relva... tudo o resto é feio. Quem é que foi o gajo de mau gosto que inventou o azul?! Podia ter estado quieto. A pessoa amada, pasmem-se, também é verde! Toda ela verde! Podia ser uma pessoa de cores normais, mas é verde. Pode ser que a senhora se tenha apaixonado por um extra-terrestre não? Ou então o desgraçado ficou verde de a ouvir... Bem, convido-vos a tirar as vossas conclusões... A letra está aqui em baixo, com umas pequenas anotações que eu podia ter evitado, mas não consegui :)


Verde . Natália de Andrade

(piano deprimente)

O nosso amor é veeeerde
nós somos veeeerdes (aquela miúda do exorcista, por acaso...)
veeeerdes
como são os caaaampos
e as áaaarvores
quando regressa a
Primaveeeera

(piano deprimente)

Verde é tudo quanto é belo
tu és veeeerde meu amoooor
veeeerde
veeeerde
o nosso amoooooor é veeeeeerde (às vezes podíamos não ter ouvido bem ainda)

Mas não digas a ninguém....(ahhhhh... era pa guardar segredo... então podias ter estado caladinha, não?...)

Meus amigos, foi o que foi.

O prometido é devido

Eu prometi que faria um post, no qual arranjaria forma de fazer das mulheres podistas, até porque não quero ser acusada de posts sexistas. Até posso fazê-los, mas disfarçadamente, que eu sou uma gaja low profile...

Pois bem, aqui está ele.

As mulheres são definitiva e irremediavelmente podistas:
Podiam desistir dos homens, mas não!
(sim, é uma característica da espécie feminina ter uma santa capacidade de acreditar em causas impossíveis...)

Meus amigos, foi o que foi.

Homo Sapiens Podistian

Estava eu a pensar com os meus botões sobre a espécie masculina (sim, porque eles são uma espécie distinta, note-se bem), e dei-me conta que, na verdade, eles são podistas aficionados.

Reparem:

O gajo que tem uma mulher bonita, que o adora, que todos os amigos invejam, podia dar-lhe valor, mas não! Normalmente está demasiado distraído com as outras mulheres bonitas que o rodeiam e a engendrar planos completamente estúpidos (sim, é uma característica da espécie, engendrar coisas estúpidas) de meter o pé na argola.

O gajo que podia ter a mulher bonita, que o adora, que todos os amigos queriam ter, tem medo que ela seja demais para ele (sim, porque também é uma característica da espécie não ter capacidade acumulativa para as virtudes das mulheres), e então faz frosquinhas, mete mesmo o pé na argola, e acaba por ficar sem ela.

O gajo que nunca teve a mulher bonita, porque ela nem sequer olha para ele, só repara nos amigos dele, podia ser um infeliz (que era o que aconteceria se fosse uma mulher, mas é igualmente uma característica da espécie o estilo "laisser faire, laisser passer"), mas não! Vinga-se atirando-se às mulheres dos amigos que têm mulheres bonitas e andam distraídos a meter o pé na argola!

Ou seja, os homens até podiam ter lógica, só um bocadinho vá, para também não ser fácil demais, mas não têm! Fazem tudo ao contrário... Espera lá, se calhar é por isso que têm a mania daquela posiç...

Bem, meus amigos, antes que isto corra mal, adeuzinho e foi o que foi.

As leis podistas na física quântica

Segundo a Teoria da Incerteza de Heisenberg (esse grande senhor podista), numa análise subatómica do universo, ou seja, numa escala muito reduzida, tudo é incerto. Um átomo ou uma partícula não podem portanto ser considerados como tal, sendo que apenas existe uma possibilidade de o virem a ser. A única coisa que pode ser definida no universo é a rede de energia que leva aquilo que pode vir a ser algo, a outra coisa que também ainda não é nada mas que poderá ser (se a EDP não subir mais os preços). Got it?

Isto quer dizer que todo o universo é regido por leis podistas!
Nada é realmente, mas tudo pode vir a ser... Estamos no bom caminho abelhas desta colmeia, estamos no bom caminho para o que quer que seja e não digo que lá chegamos, mas com um bocado de sorte, pode ser que sim!

Meus amigos, foi o que foi.

Kill Asno - A Vingança - Parte III

Ainda na mesma conversa e logo após a saída infeliz do asno brasileiro acerca das minhas calças:

O asno brasileiro que podia não ser asno ao ponto de me oferecer a vingança de graça, mas foi: Ai, sábi qui no outro djia eu caí na iscada da picína, e fiquei cheio dji dô no côxis...
Eu, já a esboçar um maquiavélico sorriso interior: Não me diga... Olhe que chatice...
O asno brasileiro: É verdadji. E acredidjita qui todo o mundo viu e ninguém mi ajudou? Todo mundo começou rindo, achando um montxi dji graça...
Eu, qual Uma Thurman com o seu golpe fatal de samurai que mata logo 50 de uma só vez: Realmente... as pessoas conseguem achar graça às coisas mais despropositadas, não é?...

Podia não ter sido lindo, mas foi! Ahahahahaha

Quem ri por último, ri melhor :) ... Pulgarzinha, este ditado é dos que funcionam!

Meus amigos, foi o que foi.

Imagem do filme "Kill Bill" de Quentin Tarantino

Podia ter ficado por ali, mas não. - Parte II

Meia hora mais tarde...

O asno brasileiro: Você não ficou chatxiada comigo, pois não?
Eu a fazer-me de desentendida: Chateada? Não, ora essa, ia ficar chateada consigo porquê?
O asno brasileiro: Ah por causa dji eu ter djito qui sê tava engordando...
Eu: Não... Não fiquei chateada consigo, até porque sei que não estou a engordar, treino regularmente e controlo o meu peso.
O asno brasileiro que ainda não estava satisfeito com a categoria de asno que havia atingido e por isso resolveu enterrar-se ainda mais: Não djis isso, qui eu sei qui chegou no finau das iscadas e foi si pesá...
Eu, que podia ter mandado o asno lamber sabão, mas não mandei: (Risos) Essa teve muita graça, havia de me ir pesar por causa de uma tolice dessas. Não, fique descansado que não fiquei susceptibilizada com isso, eu sei que não estou a engordar....
O asno que podia não conseguir ser mais asno do que já tinha sido, mas ainda conseguiu: Ah, então é dá cauça qui fica mau...

Eu palavra de honra... apanho com cada um pela proa, que até parecem dois.
Podia haver paciência, mas já não há!

Meus amigos, foi o que foi.

O que foi - Parte I

O asno com sotaque brasileiro: Você tá engordando, não tá?
Eu: Não sei... Estou?
O asno com sotaque brasileiro: Eu acho qui tá... Controla essi peso minina...

Podia ter sido:

O asno com sotaque brasileiro: Você tá engordando, não tá?
Eu: Não, os seus olhos é que estão a perder visão com a idade.
O asno com sotaque brasileiro e de orelhas baixas: Você tá podendo minina!


Olhem, meus amigos, foi o que foi.

Podistas Portugueses

Ó Manela, podia ter sido pior...

Ou não... ahahahah :p



Meus amigos, foi o que foi, e foi muito bem dito.

Podia estar calada, mas não estou.

Podia apetecer a alguma das abelhas de "ambos os dois" sexos, que gerem esta "espéce" de colmeia, escrever alguma coisita... mas não...

... Anda aqui uma pessoa a esforçar-se sozinha para fazer mel sem coiso, diz que é pólen, que é como quem diz fazer omeletas sem ovos, e este pessoal não mete patas à obra... (é patas que se diz nas abelhas, não é? Se não é, que fosse, porque agora já disse)

... Olhem, meus amigos, foi o que foi.

... E não me arrependo. Até podia, mas não. A mim ninguém me cala. O ar é de todos. Ainda por cima hoje estou virada do avesso. Pronto, é isso. Agora calo-me, mas só porque me apetece. Podia não apetecer, mas apetece. Sorte a vossa.

Coisas que podiam ser, mas não são - Parte I : Os nossos VIPS

1. O Socras podia ser engenheiro, mas não é. Ao menos é Primeiro Ministro, para orgulho da família.
2. A Judite Sousa podia não assobiar por todos os lados quando fala, mas assobia.
3. A Soraia Chaves podia fazer um filmezito só, onde não aparecesse descascada, mas não.
4. O Herlander podia mudar de cor de cabelo, mas não, continua a parecer um pintainho.
5. O Professor Chibanga podia apresentar a meteorologia, mas não. Sempre era capaz de acertar mais vezes...
6. A Teresa Guilherme podia não ter tido a ideia ainda menos luminosa que esta religião, de fazer novelas, mas não. A vaidade é veeeeeerde! Possa pa mulher...
7. O Cavaco Silva já podia ter tido umas aulinhas de dicção para resolver o problema da "sopinha de massa", mas não. É ele e a Sílvia Alberto com os "éues"...
8. O Ricardo Araújo Pereira podia não ser casado, mas é. Gaita pá...


To be continued...


Meus amigos, foi o que foi.

O Podismo no mundo animal

É verdade meus amigos, além das abelhas, o podismo existe no mundo animal sob a forma canina e de origem bem portuguesa. Vejamos:

























"O Podengo Português é considerado uma das raças de cães mais antigas. A teoria mais provável quanto ao aparecimento da raça aponta para que descenda dos cães faraónicos existentes no alto Egipto, tendo sido introduzida no nosso país por volta do ano 700 a.C. pelos mercadores fenícios. Este tipo de cão teve, desde logo, grande aceitação em Portugal devido à sua capacidade de caça, ajudando desta forma à subsistência das populações mais humildes.

Os Podengos também variar no tipo de pêlo, podendo ter o pêlo liso ou cerdoso. As variedades de pêlo surgiram da adaptação ao clima. Assim, a variedade de pêlo liso é mais comum no norte de Portugal, uma vez que o pêlo liso seca mais facilmente depois de molhado. A variedade de pêlo cerdoso é encontrada nas zonas mais secas, onde o pêlo protege a pele dos raios de sol e do frio no Inverno.

Os Podengos são cães de carácter vivo, alegre, inteligentes e muito sociáveis com outros cães. São extremamente afectuosos com os donos, cuidadosos com as crianças e asseados. Temerários na caça, são muito ariscos a estranhos, o que, aliado à permanente vigilância do seu território, faz deles atentos cães de guarda, desprovidos contudo da agressividade de outros cães de guarda e defesa." (definição retirada de http://pt.wikipedia.org)



Meus amigos, foi o que foi...

O Podismo para o bem da Humanidade

Em busca de vestígios podistas pelos meandros da internet, eis que descubro as seguintes preciosidades, que comprovam o papel importantíssimo e benéfico do podismo no mundo actual:

1. Um site brasileiro chamado "Eu podia tá matando eu podia tá roubando mas estou aqui blogando"... achei lindo. Reparem como o podismo salva a humanidade de actos criminosos, como matar e roubar! Aliás, coisa que com membros de "outras religiões cujos nomes não devem ser pronunciados" acontece regularmente. Senão reparem, Santa Inquisição e Doações dizem-vos alguma coisa?... Podia dizer mais, mas não digo.

2. Um site onde se comentam videos da novela portuguesa "Podia acabar o mundo". Ora o podismo novamente em grande no espírito do criador desta novela! Podia acabar o mundo, mas se acabasse não havia novela para ninguém, e muito menos sites onde se comenta a mesma. Mais uma vez o podismo salva a humanidade de acabar. Melhor que o Bruce Willis, hã?

3. Um grupo musical brasileiro chamado Magrela, com um novo êxito do seu álbum Darvin "Podia ser pior"! Não sei porquê, mas não estou muito certa de que neste caso o podismo seja benéfico para a humanidade... De qualquer forma, somos abelhas mecenas, a fazer pela arte por este mundo fora...


E pronto, por hoje chega. Podia dizer muitos outros disparates, mas não vou fazê-lo. Até porque estou com alguma dificuldade em acertar nas teclas... Deve ser de cansaço nas mãos, por tanto rezar ao Maibaileys todo poderoso.

Meus amigos, foi o que foi.

Podia ser um poema

Já que escrevo poesia,
não podia deixar de fazer
(ou até posso, se me apetecer)
um poema dedicado ao podismo.
Esta nova religião, convenhamos,
é tudo o que nós queiramos,
ou se não é, podia ser!
Podemos acreditar nela
ou achá-la uma balela,
não faz diferença a ninguém.
Podemos apregoá-la
cheios de fé e de vontade,
que nada do que ela é
passa a ser verdade.
Até podemos rezar
ao Maibaileys, todo poderoso,
que ele, como é manhoso,
só nos ouve se calhar!
Ser podista afinal não é fácil,
podia ser, mas não tinha graça,
não dava direito a chalaça...

E assim acabo com isto,
que podia ser um poema,
mas é tão mau que até dói.
Olhem, temos pena.
Meus amigos, foi o que foi.

Então e este?

O Podismo em Portugal

Embora a comunidade em geral ainda não o saiba, e embora mesmo os criadores destes anúncios talvez ainda não o saibam, o Podismo é já algo que está a ser difundido por todo o Portugal. Não, não estamos sozinhos. É que o Podismo já nasce com cada um de nós, com as abelhas eleitas, nós é que podemos ainda não saber...












Meus amigos, foi o que foi...

Podia ser quase que uma introdução... se fosse o primeiro texto...

Vimos por este meio anunciar o início de uma nova religião a que vós e todo mundo se poderá juntar, ou não, que nós cá não obrigamos ninguém a nada, não somos pelo Devismo mas pelo Podismo.
O Podismo é uma religião que tem vindo a ser difundida no sub-mundo dos blogs e que agora vê a luz do dia menos filtrada dando a oportunidade a quem lhe aprouver de se juntar a nós nesta colmeia de podistas. Não estou a ser clara? Isto é confuso para vós? Até podia não ser, mas é...
Para clarificar, aqui se encontram também os textos pré-iniciáticos que se escondiam de olhares alheios no blog oculto e que agora partilhamos com a comunidade em geral para que possais conhecer melhor esta grande religião, que é no fundo também uma forma e uma filosofia de vida. A seu tempo tudo fará sentido... ou pelo menos, até podia fazer...

Meu amigo, foi o que foi...

Louvado seja o "Sinhor"... pode ser com sabonete

Dirijo-me hoje a vós, abelhas da nossa colmeia (sim, podiam ser outros animais quaisquer, mas são abelhas), para difundir a oração principal da nossa religião. Ainda não vos disse, mas nós temos uma divindade. Ah pois é... É o Maibaileys. Sim Pulgarzinha linda, é assim que se escreve que eu googlei a coisa. Eu explico a origem do nome, ainda que isso não ajude muito a encontrar a lógica... No meio do nosso brainstorming dessa noite mirabolante, eu disse um disparate qualquer (mais um), e o Loulou, que tem um sotaquezito riquinho da Venezuela, carinhosamente retorquiu "num bebes maibaileys", como que insinuando que eu estaria alterada pela bebida (um copo de baileys), ele que bebeu dois copos altos de "vodka qualquer coisa cujo nome não me recordo"... Podia não ter tido necessidade de dizer isto Loulou, mas tive. A vingança é veeeeeerde! Bem, obviamente que o som do dialecto Loulouziano teve a sua graça e decidimos adoptar o Maibaileys como divindade. Podia ter sido pior...

Dadas as explicações, que podiam ser melhores, é verdade, mas olhem, meus amigos, foi o que foi, oremos irmãos:

Maibaileys que podíeis estar no céu, mas não estás,
santificado podia ser o Vosso nome,
podia vir a nós o Vosso reino,
e até podia ser feita a Vossa vontade,
assim na terra, como nos céus... mas não.
Podíeis dar-nos o pão nosso de cada dia,
e perdoar as nossas ofensas,
assim como nós podíamos perdoar a quem nos tem ofendido,
mas não tem piada.
E já agora, podíeis livrar-nos do malamén, que esse gajo é do pior,
mas se não der jeito, olha, azar.

Louvado seja o "Sinhor" (como diz a Pulgarzinha) e pode ser com sabonete.

Ide de retro abelhas da nossa colmeia, que o Maibaileys podia acompanhar-vos... mas não.
Não se esqueçam da lanterna, pois já sabem que este caminho podia ser de luz, mas também não é... :)

Meus amigos, foi o que foi.